А теперь настало время для нашей новой постоянной рубрики «Задай вопрос Хайке»!
Ту оф Ас (и.о. ведущей): А теперь поприветствуйте ее — гениального автора, начинающего художника и просто потрясного человека-Хааааайкууууу Миииитиииич!
Шепот из-за кулис: Я не выйду. Почему меня не встречают аплодисментами восторженные фанаты?!
Ту оф ас (зверея): Потому что никто не приперся на эту идиотскую передачу!!!
Шепот из-за кулис (удивленно): А ты разве не написала, что мы будем бесплатно раздавать пончики?
Ту оф ас (с вздохом): Написала. Все хором сказали, что они придут только к пончикам. А ты чтобы катилась отсюда в Деревню Неприкрытого Пенделя.
Шепот (капризно): Ну, придумай что-нибудь!
Ту оф ас (злобно): Ты и так заставила меня прочитать этот уродский текст за февральскую зарплату!!!
Шепот: Нууу, должна же я была пропиариться….
Ту оф Ас глубоко вздыхает и включает магнитофон. Звучат аплодисменты, и в студию входит Хайка, старательно скалясь в камеру.
Хайка (плюхаясь рядом с Ту): Здравствуйте, дорогая Ту! Прекрасно выглядите! Ботокс, подтяжка?!
Ту оф ас: Нет, аватарку в Painte раскрасила! (откашливаясь) Итак, наш первый вопрос: «Дорогая Хайка! Нас давно очень интересует один важный вопрос: у вас есть совесть?! Подпись: Всемирная Ассоциация Защиты Прав Совести»
Хайка: Глупый вопрос.
Ту оф Ас: Согласна. (глядя в камеру) Вы что, не знаете, что Хайкина совесть долгое время была президентом США?!
Хайка (пиная Ту): Тсссс! Эта одна из пяти Запретных Тайн К.А.В.А.И.!
Ту оф Ас (угрожающе): Еще раз меня пнешь…Гхм….Перейдем к следующему вопросу: «Скажите, а чем ваша тупая организация вообще занимается?! Подпись: Слишком Крутые Для Того, Чтобы Называть Наши Великие Имена. P.S. Проверь, как написала слово аплодисменты.»
Хайка (откашливаясь) Деятельность Великой Организации К.А.В.А.И.слишком секретна, чтобы о ней рассказывать!
Ту оф Ас: Да! Она настолько секретна, что мы сами не знаем, чем занимаемся!
Хината (появляясь в студии): Заканчивайте оффтоп! Долго мне еще в голубике сидеть?!
И когда этот уродский ОСС закончится?!
Ту оф Ас (надвигаясь на Хайку): И где мартовская зарплата?!
Хайка (убегая): А теперь мы возвращаемя к празднику Хинаты!
Ту оф Ас: Зарплата!!!
Хината: ОСС!
Хайка: Мамочка!!!!
И снова поместье Хьюга!
Хината (щелкая пальцами): Так вот почему вы дали мне это глупое задание!
Наруто (отбирая у Тен-Тен «Алказельцер»): Ну, вообще, сложно было не догадаться.
Хината (пофигистично): Неет, я просто подумала, что у Сакуры окончательно крышка слетела.
Сакура: Эй! Я не сумашедшая! Я — порядочный чайник, в полном расцвете фарфора и с крепко сидящей крышечкой!!!
Киба (затыкая ей рот соленым огурцом): Тссс, милая, не кипятись, а то свисток слетит!
Шикамару (пьющий рассол через трубочку): Шщодрлгнонегл!!!
Темари: Он говорит: «Как мы готовили праздник, мы уже вспомнили! А что потом было?!»
Нейджи (вздрагивая): Я помню, как мы тырили соленые огурцы из подвала Данзо….Злобный старикашка, таких ловушек наставил!!!
Киба (вздыхая); Не говори! Помнишь, как нас обстреляли из водяных пистолетов?!
Сай (передергиваясь): А автоматическая попорезка?! Воистину, он — дьявол во плоти!!!
Шикамару: Ногшодождшож! Шдшлодожшэ. Гшгенкнока ранкал!!!
Чоджи: Что он только что произнес?
Темари: Он сказал: «Ногшодождшож! Шдшлодожшэ. Гшгенкнока ранкал!!!!»
Шикамару: Умум! Гожргпноанекеуре!
Темари: «Иногда и гениев тянет сказать всякую хрень. Гы-гы!»
Шикамару (пытаясь выпутаться из бинтов): Кншошлромбри!
Темари: Он говорит: «Так что потом было?!»
Ино (встряхивая головой): Вспомнила! Мы все подготовили и стали ждать Хинату…
Флешбек.
Поместье клана Хьюга. Бальный зал.
Тен-Тен (оглядываясь): Ух, ты, не знала, что в вашем мрачном, забитом для отказа оружием и пыточными инструментами доме будет такое классное место!
Нейджи (гордо): А то! Здесь мы каждый вечер с папой Хинаты…
Ино (с интересом): Тренируетесь?
Сакура: Воплощаете мечты тысяч фанаток о хьюгацесте?!
Нейджи (злобно): Нет! Мы занимаемся балетом!
Остальные: о_0!
Нейджи начинает увлеченно кружиться.
Нейджи: Таааак это первая позиция, вторая позиция, па-де-де, шпагат….
Темари (на ухо Тен-Тен): Слушай, я вот подумала….Косметикой у нас парни пользуются, так? Сережки они тоже себе вставляют, куда ни попадя, так? И вообще, девушек в этом аниме раза в три меньше, так?
Тен-Тен (ошалело наблюдая, как Нейджи подпрыгивает в воздухе): Агась!
Темари (задумчиво): Так откуда дети-то берутся?!
Нейджи (останавливаясь): Эх, жаль, пуантов нет….
Наруто (с укором): А-та-та, Нейджи, у твоей сестры праздник, а ты о девках думаешь!
Нейджи: Так пуанты — это….
Киба (краснея): Ну вот, и снова он о шлюхах!!! Не стыдно, озабоченный?!
Тут на лестнице раздаются шаги, и чей-то злобный голос.
Злобный голос (очень злобно): «Сиди в голубике, голубика-это классно!» Хорошо, хоть в крапиву они меня не доперли послать!
Сакура: Вот черт! И как я не додумалась….
Злобный голос (становясь похожим на рык): Крооооовь…… Я жаааааждууууууу кроооовииии…….
Сай (неуверенно): Наверно, она это не про нас….
Злобный голос: Я жажду крови Сакуры, Нейджи, Кибы, Тен-Тен, Ино….
Ино (заикаясь): Тттакииих имммменнн ннна сввветтте мммннноогггооо….
Злобный голос: Харуно Сакуры, 1986 года рождения, прописанной по адресу….
Чоджи (пятясь назад): Я хочу в туалет!
Злобный голос: Кишкииииииии!!!
Наруто (шепотом): По канону жанра, Чоджи сейчас должен сказать «Ой, уже не хочу…»
Чоджи (подпрыгивая): А вот ни хрена! Мне еще бооооооольше хочется!!!
Тут дверь с треском распахивается, и в комнату вваливается злая и грязная донельзя Хината.
Хината (снимая с головы испуганного ежа и оглядывая украшенный зал): Опа! Я вижу, вы уже подготовились к своим похоронам….
Все (хором): Ххххепппи бездей, Ххххинатттик!!!
Наступает пугающая тишина. Вцепившийся в Хинатину ногу скунс испуганно хрюкает и отползает к ежу.
Хината (начиная хлюпать носом): Так вы все это придумали для того, чтобы устроить мне вечеринку-сюрприз?!!!
Сакура (бешено вращая глазами): Плюшки!
Хината (очень нежно): Это так мило! Прямо не ожидала от вас, гоблинов, такой трогательной заботы!!!
Чоджи (блаженно): А вот теперь мне уже не хочется……
Тен-Тен (подпрыгивая и вереща): Иииии! С Днем Варения, подруга!!!
Ино (визжа): Ураааа!!! Пляздник!!!
Продолжая издавать жуткие звуки, девушки хватают Хинату и тащат ее к стулу.
Темари (плюхая Хинату на стул): А теперь мы будем дарить тебе подарки! Готова?
Хината (доставая валокордин): Относительно….
Сакура (торжественно прокашливаясь): Кха-Кха! Дорогая Хината! От всей нашей редакции «Конохполитен», мы очень-очень-очень-очень….
Хината (перебивая ее): Пытаешься компенсировать недостаток-недостаток-недостаток словарного запаса?!
Сакура (заезжая именнинице по кумполу): …тебя поздравить! Ты – замечательный журналист….(вздрагивая)….Сколько писем нам пришло после твоей статьи «Справочник юного патологоанатома или куда втыкать топор, если парень приполз пьяный в три часа ночи?»……
Хината (гордо): Они еще не читали мой новый труд «Садомазо у вас дома или кактус, скотч и отвертка — наше все!»
Сакура (про себя): Вот и хорошо….(громко)…Поэтому мы хотим подарить тебе этот скромный, но очень полезный подарок…(выдерживая гамлетовскую паузу)….Фигуру Наруто из шоколада в натуральный рост!!!
Тен-Тен (изображая барабанную дробь): Трам-пам-пам, бабах, бах-бах!!!
Темари и Ино с идиотскими улыбками выволакивают нечто здоровое и сдергивают покрывало. Под ним оказывается…… нет, не памятник Владимиру Ильичу Ленину. А статуя Наруто, изображающего Владимира Ильича Ленина. Из шоколада. С орешками.
Наруто (садясь мимо стула): Епть….
Остальные парни: Гыыыыыы……
Воцаряется тишина, прерываемая лишь чавканьем Шино, самозабвенно поедающего праздничный торт. Примерно пять минут Хината с отвисшей челюстью пялится на фигуру.
Киба (на ухо Сакуре): Мы же вам говорили, что набор отверток ей понравится больше! Она могла бы ими вас расчленить после получения подарка….
Внезапно Хината с громким визгом запрыгивает на фигуру.
Хината (счастливо): Господи, дождалась!!! Он мой! Мой!!! И пофиг, что шоколадный, хоть какой-то!!!
Остальные: о_О!!!
Наруто стремительно синеет.
Хината (откусывая фигуре нос): Фофподи, фаф я фафно мефтава эфо фдевафь!!!
Остальные (в капле): О_О!!!
Наруто плавно меняет оттенок лица с лазурного на изумрудно-зеленый и, зажав рот, бежит в угол, откуда немедленно начинают доноситься малоаппетитные звуки.
Хината (вгрызаясь фигуре в живот): Мефть! Мефть флафка!!!
Остальные: х_Х!!!
Наруто беззвучно падает в обморок……
Хината (обгладывая руку): Фто-нивуфь хофет нову Навуто?
Темари (оживляясь) Мне! И если можно, правую!
Шикамару (с интересом): А это принципиально важно?
Темари (откусывая шоколадный палец): У оригинала она просто менее вонючая.
Сакура (плотоядно): А мне уши! Уши!
Чоджи (пятясь): У вас прямо собрание юных каннибалок….
Тен-Тен (жадно поедая правую руку): Кетчуф певевай!
Киба (шепотом): Атас, парни! Валим отсюда, пока они нас не сожрали!
Сакура (с набитым ртом): Фтояфь! А вы фто, не хофифе повдвавить Хинафу-фан?!
Хината (мило улыбаясь и проглатывая разом шоколадный ботинок): О, вы хотите меня поздравить? Как это мииииииииило!
Сай (шепотом): Кто первый?
Шикамару (зевая): Мне пофиг, когда помирать….(выступает вперед) Дорогая Света!
Нейджи (пихая его в бок): Хината!
Шикамару: Да-да, я знаю…(откашливаясь) Дорогая Света!
Нейджи: х_Х!
Шикамару (вдохновенно): Я хочу поздравить тебя с тридцатилетием….
Хината: Вообще-то мне….
Шикамару (перебивая): Конечно-конечно, в душе тебе всегда восемнадцать! И, наконец, я хочу подарить эту полезную и крайне нужную в хозяйстве вещь-телефонный справочник Улан-Батора на японском языке!
С этими словами он протягивает Хинате кривой сверток из старой газеты.
Хината (принюхиваясь): Судя по запаху, ты вез его прямо из Улан-Батора…
Шикамару (глупо улыбаясь): Нет, просто внутри между страниц еще подарок-сюрприз…Сушеная вобла!
Хината: х_Х
Темари (сквозь зубы): Вот гад!
Чоджи (неуверенно): Нуууу, он же старался….
Темари (злобно): Да не фига он не старался! Просто я ему вчера сказала: «Либо ты на мне женишься, либо ты — труп.» Видишь, что он выбрал?!!!
Чоджи: о_О!
Киба (бочком протискиваясь к зеленеющей Хинате и хлопая ее по попе): С Днююююююхой, бейба! Я тут подумал, какой подарок будет приятен такой герле, как ты, и тут меня осенило: бензопилаааа! (протягивает Хинате здоровенную пилу, перевязанную миленькой сиреневой ленточкой)
Темари (на ухо Шикамару): Он тоже хочет умереть?!
Шикамару (с опаской поглядывая на Хинату с бензопилой): Нет, просто дурак по жизни.
Хината (любовно поглаживая пилу): С автоматическим приводом….Какая прелесть! Просто мечта! Уиииии! (подпрыгивая и смеясь)
Нейджи (доставая очень хорошенькую плюшевую игрушку): А это мой подарок, Хината-сама! Смотри, какой милый плюшевый мишка….
Хината (выхватывая мишку у него из рук): О, отлично, на нем и испробуем!!!
С этими словами она заводит бензопилу и начинает с бешеной скоростью распиливать мишку.
Хината (злобно хихикая): Ты от бабушки ушел, ты от дедушки ушел, ты от Орочимару ушел, и из Дома-2 ушел, а от меня хрен уйдешь!!!
Остальные: х_Х!
Наруто (приходя в себя): Я что-то пропустил?…
Сакура (закрывая ему глаза): Спи, детка, дальше. Тебе лучше этого не видеть….
Хината (вырубая пилу со счастливым смехом): Меня кто-нибудь еще хочет поздравить?
Чоджи (хватая Наруто за ногу): Мы!
Наруто (вырываясь): Что я тебе сделал?!!!
Чоджи: Мы с Наруто долго думали, что понравится такой красивой и милой девушке, как ты…Но так ни фига не придумали, потому решили отделаться шаблонным презентом! (протягивает Хинате маленькую коробочку)
Хината (разворачивая обертку): Духи? Не ожидалааа…. «Запах женщины» от «ООО Хренсаче»?!
Наруто (гордо): Продавщица сказала: запах сногсшибательный!
Хината открывает флакон. Некоторое время в комнате царит тишина, потом все дружно начинают отплевываться и кашлять.
Тен-Тен (оседая на колени): Это какой же должна быть женщина, чтобы ТАК пахнуть?!
Ино (распахивая окно и высовываясь наружу): Старой, больной, одноглазой, три месяца не мывшейся проституткой!!! Это даже хуже, чем носки Сакуры после тренировки….
Сакура (возмущенно кашляя): Эй! Мои носки в одиночку победили армию вражеских шиноби с автоматами!!!
Хината: ОСС!!! Какие нафиг автоматы?!
Сакура: С Чупа-Чупсами звучит не так круто!!!
Сай (подползая к Хинате): Хинаточка, несмотря на то, что по аниме я вижу тебя раза три, а по манге еще реже, мы типа друзья!
Хината (постепенно приобретая нормальный оттенок лица): Конечно! Тебя ведь зовут Гога, да?!
Сай (извращенно улыбаясь): Поэтому я хочу подарить тебе то, что давно обещал!!!
С этими словами он жестом фокусника вынимает из штанов мышеловку.
Сай (озадаченно): Упс, не то…(вытаскивает секатор, мыльницу и живую обезьянку)…А, вот оно!
Хината (восхищенно): Неужели это ОНО?!
Сай (гордо): Да!!! Это – ОНО!!! Мегаизвращенное!!! Архинеприличное!!! Яойное додзинси по «Покемонам» с рейтингом НЦ-90!!!
Остальные: о_Х!
Наруто (благоговейно косясь на обезьянку): 90?!
Сай: А после девяноста уже все можно! Даже такое….
Хината (фальшиво): Неееееет, как можно! Я – приличная девушка и не буду ТАКОЕ читать!!! Немедленно пойду и выкину это в мусорное ведро!
С этими словами она быстро хватает додзинси и прячет его под одежду.
Темари (завистливо): Ты же вроде хотела выкинуть эту преле…гадость?! Давай я тебе помогу?
Хината (поспешно): Не надо. Мне нужно его тщательно изучить…..(пошло хихикая)….На предмет вражеских шифровок….
Остальные девушки (хором): Мы тебе потом поможем!!! Всей редакцией, ага! И подружек позовем: вдруг там что-то жууткое!
Парни (в капле): о_О?!!!
Шикамару (мрачно): А может, мы наконец-то сделаем то, ради чего мы здесь собрались?!
Ино (пытаясь заглянуть Хинате под блузку в поисках додзинси): Так мы же именинницу уже поздравили?!..
Шикамару (трясся Ино за плечи): Жрать пойдем?!
Остальные парни (хором): Даааа!!!
Девушки (в капле): о_О!
Все подходят к шикарно украшенному столу и рассаживаются.
Тен-Тен (торжественно): Давайте прочтем молитву перед едой, как приличные люди!
Чоджи (втыкая вилку в стол): Молитва! И где хавчик?!
Хината (укоризненно): Так не пойдет. Нужно с чувством, проникновенно….Как в воемкомате обычно убеждают, что ты – п******!
Киба (возводя руки к небу): ГОСПОДИ!!! Спасибо тебе за то, что создал такого крутого, такого классного мегачувака – меня!!! Спасибо тебе за то, что меня флешбечат и филлерят раз в десять меньше, чем этого лузера Наруто!!!
Наруто (возмущенно) Эй, это что за наезды?!!! Три миллиарда сто тридцать миллионов пятьсот сорок семь тысяч восемсот шестьдесят девять флешбеков – это не цифра!!!
Киба (увлекаясь): Спасибо тебе за то, что про меня в три раза меньше слешевых фанфиков, чем про остальных!!! И за то, что в этом профиллиреном аниме пока серий меньше, чем в «Покемонах»!!! И за журнал «Медсестры Конохи»!!! И за сериал «Татьянин день»!!! И за парня из рекламы «Веселый молочник»!!!
Остальные: о_О!!!
Киба (падая на колени): Аминь!!!
Чоджи (отмирая): Это, конечно, отбивает аппетит, но не до конца. И что у нас за меню?
Сакура (гордо): Здесь у нас закуски: хлеб, фаршированный булочками и маринованная соль. Здесь горячее – жареный «Доширак». А здесь десерт – сладкий сахар!!!
Наруто (в капле): Жареный «Доширак»?! Эта фигня же в воде не тонет и в огне не горит!!!
Сакура (скромно): Что ни говори, я – гениальный повар! Меня стопудняк взяли бы работать в «Красти Крабс»!
Киба: Что ни говори, а у кого-то хваталки растут из жо…
Ино (затыкая ему рот): Но у нас же еще есть торт! Кстати, где он?!
Шино (весь перемазанный кремом): Его съели тараканы.
Сакура (запрыгивая на руки Наруто): Аааа, тараканы!!! Спасите!!!
Наруто (запрыгивая на руки Нейджи): Аааа, Сакура!!! Спасите!!!
Нейджи (стекая на пол): Моя грыжа….
Шино (невозмутимо): А тараканов съел я.
Дружная, прямо невообразимо умилительная коллективная капля….
Темари (отмирая): Хината, у нас для тебя есть еще один сюрприз….
Хината (серея и пытаясь встать со стула): Нееееет!!!
Ино (меланхолично): Поздно. Мы намазали тебе сидение розовым лаком для ногтей «Эйвон».
Наруто (задумчиво): Эта фигня с ногтей слезает моментально, но им можно все приклеить.
Шикамару (с сомнением): Прямо все-все?!
Наруто: А ты думаешь, рука Дейдары на соплях держится?!
Тем временем Хината пытается убежать вместе со стулом.
Нейджи: И это не поможет. Мы прибили ножки стула к полу.
Хината (истерично): Не дождетесь, гады!!! (пытается отодрать стул)
Сай (радостно): А теперь мы представляем тебе наш сюрприз – приглашенную звезду, супермегаархиэкстрапопулярного, любимого тобой исполнителя!!!
Хината (счастливо повизгивая): Ваааааааааах!!! Неужели это группа «Кишки по проводам»?!
Сай (в капле): И это – Дииииииииииима Бииииииииилан!
В комнате гаснет свет, и загораются фиг знает откуда взявшиеся розовые свечи. Посреди зала появляется губная гармошка.
Ино (разочарованно): Черт, я думала, Билан хоть посимпатичнее!
Нейджи (истерично): Не оскорбляй имя Великого!!! Он даже круче, чем Кобзон!!!
Начинает звучать заунывная, противная, типично дибилановская музыка.
Киба: Я не понял мона!!! Где балерина мона?!
Тут из губной гармошки выпрыгивает сборная России по хоккею в полном составе.
Остальные: Х_Х?!!!
Киба ( в капле): Все-все, молчу-молчу.
Сборная России по хоккею начинает ездить по залу кругами, разбрасывая вокруг лепестки роз.
Ковальчук (Овечкину): Мне кто – нибудь скажет, что я, двухкратный чемпион мира, делаю на Дне Рождения этой девочки с укуренными глазами?!
Овечкин (заезжая Малкину клюшкой): Мы в фанфике, брат. Это как игра с канадцами: в любой момент здоровый волосатый мужик может тебя повалить на землю! И тогда фанфик плавно перейдет в яойный……
Овечкин: Т_Т
Тут хоккеисты выстраиваются полукружком, и под музыку из шайбы выскакивает Дима Билан в неизменной маечке и штанишках.
Дима Билан (не переставая прыгать): Приииииивет, Коноха!
Нейджи (начиная истерично орать и кидаясь к Билану на шею): Аааа! Ооооо! Дима, Дима!!! Наконец-то ты приехал!!! Я — Нейджи, твой фанат номер один!!! У меня есть все твои полтора диска, записи всех твоих трех клипов и те самые носки, в которых ты дважды выступал на Евровидении!
Дима Билан (оживляясь): О, кстати о носках, отдай их мне. А то они у меня, как майка со штанами.
Шикамару: Счастливые?
Билан (почесываясь): Нет, единственные.
Остальные (включая хоккеистов): х_Х!!! Буээээээээ!!!
Нейджи (суча ногами): Дииима!!! Дииииимаааа! Димммммммммааааа!!!
Дима Билан (отдирая его от себя): Да-да, я понял, успокойся, милая девушка! Как там тебя – Жижа? А я хочу поздравить именниницу!!! (наклоняется к Хинате) Сколько тебе лет?
Хината (с милой улыбкой прижимая к себе пилу): А тебя что, гопарь, не учили, что задавать такие вопросы девушке невежливо?!
Дима Билан (сглатывая и отбегая поближе к хоккеистам): И сппппециально для нннашшей очччароваттттельной Хината Хизашевны – ее любимая песня, «Сопливые, мармеладно-карамельные, растрепанные, растерзанные, голубые мечты»!!!
Хоккеисты начинают с маразматичным видом кататься туда-сюда. Дима Билан падает на колени.
Дима Билан (завывая и причмокивая): Ты накааааапала «Фееейри» на гууууубку, и растоптааааалаааааааа моооооооои мееееееечты! Ты заааасунуууулаааа ииииих в мясоруууууууубкуууу неземноооой красотыыыыыы!!!
Нейджи (разрывая на себе одежду и швыряя в Билана трусами): Красоооооотыыы!!!
Хината (в капле): Вы, это…простите…
Дима Билан (затыкаясь): Что?!!!
Хината (застенчиво): Но это не моя любимая песня. Моя любимая – это «Сид и Нэнси» группы «Люмен».
Дима Билан (сочувственно хлопая ее по плечу): Бедная девочка, у тебя, наверно, была травма детства, раз ты слушаешь такой отстой!!! Хорошо, я спою этот ужас….(прокашливаясь)…Тыыыыыы накапааааалаааааа «Феееейриии» на гууууубкуууу!!!
Остальные (в капле): х_Х!
Тут откуда – то из угла прямо Билану в лоб летит ботинок на толстой подошве.
Дима Билан (уворачиваясь): Гыыы, мне не привыка…
В тот же миг с первой космической скоростью летит второй ботинок и попадает Билану прямо по кумполу.
Дима Билан (отрубаясь): Мяяяясоруууубкуу….
Нейджи (оседая на колени): Нееееееееееет!!!
Все оборачиваются и видят Шино, с непроницаемым видом стоящего босиком.
Шино (бесстрастно): Моя миссия здесь выполнена. Прощайте, друзья.
С этими словами он поднимает ботинки, разворачивается и степенно идет к выходу.
Наруто (выходя из ступора): Ты куда?!
Шино (оборачиваясь и показывая ботинок): Мне еще на пресс-конференцию к Бушу идти.
Сборная России (хором): Мы, пожалуй, тоже пойдем….
Они запрыгивают в губную гармошку, и через минуту в комнате остаются лишь наши герои.
Нейджи (подбегая к Билану): Диииииима!!! Не умирааааай!!!
Темари (залепляя ему пощечину): Ты же мужик! Соберись, тряпка!!!
Нейджи (плача): Злаая ты! У меня же теперь бууудет синяяяяк!!!
Тен-Тен (тихим шепотом): Настало время для четвертого сюрприза.
Шикамару (показывая на Хинату, гоняющуюся за Нейджи с бензопилой): Я думаю, с нее хватит.
Сакура (злобно): А вот ни хрена! Мы все продумали! Киба и Сай пускай бегут на склад и поджигают фейерверки!
Киба и Сай (хором): А что это мы?!
Ино (указывая на Кибу): Ты — спишь с собакой! А ты — (показывает пальцем на Сая) -ты мне просто не нравишься, чмо в топике!
Чоджи (в сторону): Железная логика блондинки.
Киба (открывая рот): А я все равно протес….
В этот момен мимо него проносится злобно ржущая Хината и втыкает бензопилу рядом с его ботинком.
Киба (хватая Сая за шкирку): Пойдем, друг! Ради нашей милой Хинаты-чан!!!
Темари: И Билана захватите.
Сай и Киба, волоча Билана за ботинок, убегают. Хината останавливается посреди комнаты, тяжело дыша. Ее глаза загораются лихорадочным огнем.
Наруто (сглатывая): Мама….
Хината (врубая пилу): Вот сейчас я вас тааак отблагодарю за праздник….
Сакура: Плюшки!!!
Тем временем возле секретного склада оружия Орочимару.
Сай (зашвыривая Билана в кусты): Это нам что, каждую фиговинку поджигать?!
Киба (сплевывая): Нееет, так поступают лузеры! Мы подожжем склад целиком!
Сай (указывая на табличку: «Опасно! Не курить, не катонить, не синтезировать ашхлор»): Эммм…Ты уверен?!
Киба (чиркая спичкой): Конечно! Как в том, что у Памелы Андерсон все настоящее!
Сай (с сомнением в голосе): А тебе не кажется странным, что склад находится возле резиденции Хокаге?!
Киба (бросая спичку): А что тут странного?! Даже удобно! Представляешь, как Данзо порадуется, увидев наш фейерверк?!..
Особняк Хьюга.
Ино (бегая по кругу): Успокойся, Хината! Мы обещаем, что больше никогда не будем устраивать тебе сюрпризов!!!
Хината: Шинееееее!!!
Тут за окном начинают раздаваться хлопки и звуки рвущихся снарядов.
Хината (опуская пилу и подбегая к окну): Что за….?
Нейджи (нервно): А это еще один наш сюрприз – фейерверк!!!
Шикамару (пиная его): Это он все придумал, ага! И про Билана тоже!
Хината (наблюдая за взрывающимися ракетами и пролетающими снарядами): Это самый лучший подарок в моей жизни!!!
Тен-Тен (облегченно вздыхая): Давайте полюбуемся этой красотой!!!
Все подбегают к окну и смотрят.
Темари (под аккомпаненмент проносящейся мимо ракеты обширного действия): Это так романтично!
Тут в щель, где раньше была дверь, вваливаются обгоревшие и покрытые сажей Киба и Сай.
Киба (черный, как негр ночью в шкафу): Задание выполнено!
Сай (умиленно): Представляю, как радуется Данзо-сама!
Остальные (очень радостно): Даааааа! Как приятно делать добро людям.
В то же время……
Данзо и Какаши стоят на руинах резиденции Хокаге.
Данзо (выплевывая кусок сажи): Смотри, Какаши! Это – ядерный гриб!
Какаши (кашляя): Ты такой умный, Коля!
Данзо (обиженно): Я не Коля, я – Данзо!
Какаши: Нашел о чем думать возле ядерного гриба!!!
Сто сорок пятый флешбек в поместье Хьюга….
Чоджи (радостно): Давайте праздновать дальше!!!
Киба (мрачно): Чем? Воздухом?!
Наруто (выкатывая откуда-то бочку спирта): Опа!
Сакура (с восторгом): Где ты это взял?!
Двойной флешбек.
Наруто мирно гуляет по лесу и собирает грибочки.
Наруто (подпрыгивая): Если долго по дорожке, если долго по тропинке….
Жуткий голос (непонятно откуда): Нарууто!
Наруто (истерично): Ааааа! Кто здесь?!
Жуткий голос (таинственно): Я – призрак Итачи! Я прилетел сюда, чтобы сожрать твои мозгиии!
Наруто начинает с громкими криками бегать по опушке.
Жуткий голс (хихикая): Гомен, не удержался….
Наруто (останавливаясь): Постой! Это не твой голос я недавно слышал в бане?!
Жуткий глос (поспешно): Это неважно! (становясь очень таинственным): Наруто! Я здесь, чтобы сообщить тебе особое послание!
Наруто (капризно): Я с незнакомыми призраками не разговариваю!
Жуткий голос (озадаченно): Кхим…короче, слушай сюда! Видишь вооооон ту высоченную сосну?
Наруто (удивленно): Ну да….
Жуткий голос: Лезь туда! Немедленно!
Пожав плечами, Наруто лезет на сосну.
Наруто (цепляясь за верхушку): А теперь что?
Жуткий голос: А теперь прыгай отсюда с криком «Я – космический летун»!!!
Наруто (в капле): Нахрен?!
Жуткий голос (истерично): Ты что, не слушаешься Гласа Судьбы, Уучиху Итачи?! Давай, сигай, и будет тебе счастье!!!
Наруто (прыгая с сосны): Я – космический летуууун!
Он со всего размаха приземляется на попу и остается сидеть с вытянутыми руками.
Жуткий голос (заботливо): Ты как?
Наруто (сдавленным голосом): Итачи, а нафига я это сделал?!
Жуткий голос (гогоча как полковой конь): Бхва-хва-хва, ну ты так прикольно бухнулся! Давно так не ржал!!!
Наруто (в капле): х_Х!
Жуткий голос (успокаиваясь): А теперь серьезно. Видишь воон те кусты голубики? Загляни туда.
Наруто (мрачно): Там будет сидеть скунс, который перднет мне в рожу?
Жуткий голос (смущенно): Нууу, я не настолько жестокий. Заглядывай, не сачкуй!
Тяжело вздохнув, Наруто заглядывает в кусты и вытаскивает оттуда огромную бочку спирта.
Наруто (пораженно): Откуда?!
Голос (довольно): А если ты заглянешь в соседние кусты, то там найдешь и закуску!
Наруто (засовывая лицо в кусты): Твою ****!
Жуткий голос (хихикая): А вон там уже скунс….
Наруто (зажимая нос): Зачеб ды мде эдо показыбаешь?!
Жуткий голос: Ну, кто-то должен отвечать за поступки этого мелкого зас*анца Саске! А теперь прощай….(начинает затихать)
Наруто облегченно вздыхает и начинает катить бочку в сторону деревни.
Жуткий голос: Ах да. Забыл сказать…(пафосно)…Наруто, ты – мой сын!!!
Наруто (падая в обморок): Наниии?!
Жуткий голос (хихикая): Гомен, снова не удержался. А еще говорят, что у Учих нет чувства юмора….
Конец двойного флешбека (скоро они вообще закончатся?!)
Наруто (наливая себе спирта): Вот так все и было!
Сакура (с сомнением): Итачи в кои-то веки сделал нам что-то хорошее…Не верю…(взмахивая стаканом)…А, похрен! Кампай, друзья! За Хинату!
Все (чокаясь): Кампай! За тебя, Хината!
Хината (радостно): За меня! Не чокаясь!
Остальные: х_Х!
Окончательный конец флешбеков!
Хината (держась за голову): А больше я ничего не помню…. Вроде я танцевала стриптиз на столе…
Наруто: Не переживай! Тебя хватило лишь на то, чтобы снять носки. Потом ты отрубилась….(вздыхая)…А мы так хотели….
Киба (подскакивая): Эй, а что это у меня спина расцарапанная?!
Ино (краснея): Мы с девчонками хотели сыграть в крестики-нолики, а бумаги не было….
Киба (отодвигаясь): Хорошо, хоть вы не решили поиграть в пожарников и не подожгли мне пятки!
Тен-Тен (залпом выпивая десятый стакан рассола): Нет, это мы с Саем сделали, не переживай!
Сай (глядя себе на ноги): Нани?!
Чоджи (показывая пальцем на Нейджи): Аааа! Откуда у тебя татуировка на попе «Дима Билан форева!»?! Это тоже ваших грязных рук дело, ведьмы?!
Нейджи (густо краснея): Я это…ее сам…вообще-то….
Остальные: о_О?!
Нейджи (поспешно): И чего только не сделаешь спьяну!
Остальные: Ага, точно!
Шикамару: Гпопдпдшпшд! Нргрдшнрдн патлатый урод лпрдпд?!
Темари: Он говорит: «Так, вроде все вспомнили, ханурики. А где Билан?!»
Хината: А действительно, где он?!
В то же время, на руинах резиденции Хокаге.
Данзо стоит над каким-то волосатым парнем в оранжевом комбинезоне.
Данзо (размахивая руками): Ты что делаешь, идиот?! Кто же к стенам ковер приделывает?!
Парень (пискляво): Начайникама, не сердитесь мона!
Данзо (закуривая): Пошевеливайся, Димшут! Мой дом сам не отстроится!
Парень оборачивается, перед нами предстает грязный Дима Билан.
Билан (вскидывая мотыгу): Тааа, начайникмама, сделанама! Билив ми!
Конец!!!
